Nouille orc times : Critique Irvakienne : Hunger games

Bonjour à toi, lecteur assidu du Nouille Orc Times (assidu voulant dire dans ce cas ci que tu lis mon article par an…).

Sois témoin de l’heureux avènement de la toute nouvelle rubrique de ta gazette favorite, rédigée entièrement par Irvak (une de mes autres personnalités, un nain nourrit au chiantos), et nommée : La critique Irvakienne !

Irvak va tenter de vous présenter le plus honnêtement (la bonne blague !) possible certains films et séries qu’il a vu et qu’il a fort apprécié (c’est ça !).

Avant toute chose, sachez qu’il y a de gros risques (c’est même certain) de spoilers, c'est-à-dire que je dévoilerai certains passages des films ou séries, donc si vous avez encore de l’espoir d’avoir du suspens dans ce qui sera présenté, ne lisez pas…(ou alors, lisez, ça vous évitera de vous taper des heures à mater des choses sans intérêts…je me suis déjà sacrifié, pas besoin que vous le fassiez aussi…)

Et pour commencer en beauté, Irvak a décidé de vous faire partager avec un immense plaisir le dernier film qu’il a vu, à savoir « The hunger Games » ! C’est parti pour le show !

Pour ceux qui n’aurait pas vu la bande annonce ou qui ne saurait même pas ce qu’est « The hunger games », c’est ça :

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Donc après avoir vu la bande annonce, voici ce à quoi je m’attendais : un délicieux mélange entre le mythe de « Thésée et le minotaure » et battle royale...et ben…non, c’est plutôt un mélange entre un défilé de karl lagerfeld, secret story et koh-lanta (et encore, j’ai vu plus d’action en regardant Koh-lanta que le film.)

Voici comment se présente le film à l’introduction :

Le monde est composé d’une capitale et de 12 districts lui obéissant, mais il y a de cela 75ans, les districts devaient en avoir marre de se faire presser comme des citrons et ont donc décidés de se rebeller, ils ont fait la guerre à la capitale et se sont fait poutrer, pour éviter toute autre rébellion, tout les ans, chaque district envoie un garçon et une fille se faire massacrer, dans une gigantesque bataille royale ou seul l’un d’eux pourra s’en sortir.

Donc résumons : capitale = vilains, districts = pas contents, guerre, jusque là ok…mais donc la seule solution trouvée pour contrer une rébellion, c’est de faire pire qu’avant ? O_o Qui a pu avoir une idée aussi stupide ? Parce que trouver plus idiot, c’est pas possible quand même, celui qui a inventé ça devait être le roi des cons (et me dîtes pas qu’il est Portugais).

Mais continuons pour faire la connaissance des personnages, nous avons donc l’ « héroïne » (mouhahaha !) du film qui a le même talent que kristen Stewart, c'est-à-dire le don de la mono-expression, c’est très pratique quand on joue au poker, mais comme actrice, bha ça le fait pas…

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(regardez bien son visage, il ne changera pas de tout le film)

Cette demoiselle porte le doux nom de Katniss Everdeen, il s’agit d’une fille de mineur qui est mort dans la mine et qui gère donc avec sa maman, sa famille composée d’elles deux et de sa petite sœur Primrose.

On la voit sortir des limites de la zone autorisée pour aller chasser à l’arc (whaaa, j’vais l’appeler miss rebelle pour la peine), et elle s’apprête à toucher un magnifique animal quand tout à coup sort un gars qui à première vue parait super important dans l’histoire mais qui au final, apparaitra 3scènes et uniquement pour lâcher des évidences plus profonde qu’un puis sans fond et lui faire rater sa cible.

Il apparait déjà en lâchant une magnifique phrase : « Que comptais-tu faire avec une biche comme ça ? Elle faisait au moins 50kg ! »

…Bha j’sais pas moi, dans un district où les gens meurent de faim, dans une famille ou celui qui ramenait de l’argent est mort, qu’est ce qu’on pourrait faire avec du gibier imbécile ???

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(Et en plus, ils ont la même expression sur le visage !)

Bref s’ensuit une magnifique tirade of obvious ou notre mister obvious lâche que le hunger games bha c’est pas bien et que les gens devraient pas le regarder !

Et enfin vient le tirage au sort...miss rebelle offre à sa sœur un petit pendentif pour la protéger et lui assure qu’il n’y a aucune chance pour qu’elle soit choisie…

La « cérémonie » commence, présentée par une femme maquillée à la truelle, par une vidéo expliquant une nouvelle fois la raison du hunger games, au cas où on n’aurait pas comprit le principe et le pourquoi du comment la première fois.

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Le porte-malheur faisant son effet, c’est bien sûr la gamine qui sera choisie, mais comprenant sûrement que c’est sa faute, rebelle prend sa place.

Le deuxième sélectionné est…un type qui n’a rien demandé à personne et qui, étrangement a l’air d’être la seule et unique personne consciente de ce qui se passe…

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S’ensuit une magnifique scène où rebelle fait ses adieux à sa famille et mister obvious… voici le résumé :

La petite sœur lui rend le pendentif, parce qu’il faut pas abuser quand même, il a déjà failli la tuer une fois, il marche pas son truc ! Et mister obvious lui dit qu’il faut qu’elle trouve un arc ! (véridique…)

Les deux tributs (c’est le nom qu’ils ont donnés au lieu de pecno en partance pour l’abattoir) voyagent alors en compagnie de madame truelle dans un train d’une classe qui ferait pâlir le château de Versailles, et ils rencontrent celui qui est censé les former (n’oubliez pas, la bande annonce parle d’entrainement à la survie !), qui est un ancien vainqueur du hunger games…le type est totalement alcoolique et leur expliquera que pour gagner, faut pas être doué à la baston, il faut plaire au public…bha oui logique, pour gagner un combat à mort, il faut savoir faire coucou de la main...

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Bref, une fois arrivé on les entraine dur au combat, ils subissent un entrainement de moines shaoline…J’vous ai bien eu hein ? Bha non, on les rase, on les épile, on les coiffe et on leur trouve une tenue qui fait de jolies flammes holographiques afin qu’ils puissent faire un défilé en char...partir au combat avec du poil sous les aisselles, c’est mal !

Vient ensuite l’entrainement qui dure…14jours… oui, en 14 jours, on peut faire de toi un super guerrier de la mort qui tue ! FAUX !

Mais au moins on y découvre un peu les autres districts et principalement les 1 et 2 qui sont les seuls à avoir pensé en 75 ans à créer un camp d’entrainement pour former les ados au hunger games afin de le gagner et évidemment, ils sont super méchants et pour eux, tuer c’est bien.

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(voici les candidats, et à part les 1,2,5,11 et 12, vous ne les verrez pas plus de 2 secondes de tout le film.)

On y apprend ensuite que le tribut qui accompagne rebelle est super puissant, et vous savez pourquoi il est surpuissant ? Parce qu’il est…boulanger ! Oui, à force de porter les sacs de farine, il a obtenu une force surhumaine et en faisant les décorations sur les gâteaux d’un district qui crève la dale, il a put apprendre à peindre sur son corps et devenir un homme-caméléon ! (véridique aussi hélas.)

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Bon…je ne parlerai pas de l’émission télé où rebelle ressort une robe de flemme et que mr boulanger/biclassé ninja déclare qu’il est amoureux d’elle…en réponse, elle s’apprête à le tabasser mais leur « instructeur » l’en empêche.

Oups j’en ai parlé…

Ah on a aussi droit à une discussion où l’on voit que monsieur ninja a eu une vie facile dans une famille qui l’aime grâce à CETTE phrase que je trouve mémorable et que j’adore !

« Cette année, ma mère m’a dit que le district 12 aurait enfin un vainqueur…mais elle ne parlait pas de moi. »

On ne fait pas mieux comme encouragement quand même, vraiment, c’est fabuleux !

Finalement, au bout des 14 jours d’entrainement, il y a une sorte d’évaluation parfaitement inutile mais où Rebelle se fait remarquer en tirant dans le « jury »…enfin dans une pomme située dans la bouche d’un cochon que mange le jury et elle obtiendra ainsi la meilleure note.

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Et enfin, le jour J arrive…et j’ai failli oublier le conseil le plus précieux de tous (et cette fois, c’est vrai.), donné par l’instructeur alcolo : « Au milieu de l’arène, il y a la corne d’abondance, il y aura de tout, même un arc, n’y vas pas ! »

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Et vu que c’est le seul conseil de valeur de tout le film, et ben…Ninja va le suivre mais évidemment, pas Rebelle, qui va foncer récupérer un sac après avoir hésité pendant au moins 20 bonnes secondes…heureusement, les supers balèzes qui ont suivi un entrainement toute leur vie et qui pendant l’entrainement touchaient à chaque fois leur cible sans aucun soucis, la ratent…

Après un massacre dont on ne verra rien parce que le cameraman est atteint d’Alzheimer et que de toute façon, la caméra change d’angle environ toutes les deux secondes.

Mais rassurez vous, pour ne pas vous perdre, à chaque mort, on entendra un coup de canon un peu plus tard…il y en a 6 en tout…sur les lèvres de Rebelle, j’ai pu lire qu’elle en avait compté 12…et le journaliste parlait lui aussi de 13 après la prochaine victime (et vu que 13-1 font 12, bha…voilà quoi).

Bien à présent, on va pouvoir décortiquer un peu toute la bataille et pour commencer, je vais parler de l’environnement vrai et faux à la fois, c'est-à-dire que tout ce qui s’y trouve est vrai mais créé par ordinateur (ils peuvent tout créer…).

Ensuite, j’ai envie de faire un petit tour des règles de survie lors d’un combat comme ça et la logique des choses…

1) On évite de se faire repérer par les autres.
2) On essaye d’éliminer les plus forts en premier.
3) On essaye de se trouver une zone sécurisée où on est à l’abri d’attaques surprises.
4) On évite de rester à la merci des autres concurrents.
5) On ne fonce pas dans le premier piège venu.

Voici déjà 5 règles qui, pour moi, tombent sous le sens…Faut croire que dans ce film, on s’en cogne, mais royalement.

Passons maintenant à la description du hunger games en lui-même :

Comme je l’ai dit, déjà 12 morts parce qu’ils ont foncés au milieu pour aller chercher un sac en même temps que les districts 1 & 2 qui, je le rappelle, ont été spécialement entrainés pour ça. (Règles 2,4 et 5, FAIL !)

13ème : la fille se fait tuée après avoir allumé un feu et s’y être assise pour se réchauffer...Règle 1 et 4, FAIL !

Mais la fille ne s’est pas faite tuée par n’importe qui, mais par le district 1…et 2, oui, car les deux se sont alliés et se marrent comme des cons, et derrière eux se trouve…NINJA qui s’est allié avec eux pour retrouver Rebelle ! Règle 2…FAIL ! Bha oui, 1 & 2 sont les plus balèzes et ils s’allient entre eux pour tuer tout les plus faibles, faut être con…

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Mais pourquoi passaient-ils par là ? Pour le feu…nooon mais parce qu’ils ont trouvés les traces et surtout les pièges à lapin posés par Rebelle…pièges qui ne serviront à rien à part la faire repérer d’ailleurs…Heureusement, elle est assez maligne pour aller se mettre en hauteur, dans les arbres pour dormir…règle 1 FAIL, mais bravo quand même pour le respect de la règle 3.

(Notons au passage qu’une membre du groupe a un arc et on sait ainsi que ce sera la prochaine à mourir…)

Mais vu que Rebelle a respecté une règle en se mettant en sécurité et en ne se faisant pas repérer…il faut qu’elle descende de son arbre et s’éloigne de là…trop…tellement que les organisateurs décident de lui faire faire demi-tour, et comment fait-on faire un demi-tour ? En balançant des boules de feu pardi ! (Sur la fille qui s’était faite appelée la fille du feu…faut le faire quand même) Et Rebelle se retrouve ainsi brûlée à la jambe mais, comble de malchance, cela la fait repérer par la Evil Party, qui la prend en chasse, mais attention, pour leur échapper, elle monte à un arbre ! Et ça marche…

En effet, l’un d’eux essaye bien de monter à sa suite mais n’y arrive pas, ensuite, celle qui a un arc tire, elle rate, le gars tire à son tour et rate… (Je rappelle une nouvelle fois que pendant l’entrainement, ils n’ont pas raté une seule cible…juste au passage…)

Ils font alors ce que n’importe qui ferait dans un cas comme ça…écouter les conseils de Ninja qui leur dit d’attendre en bas qu’elle descende…Règle 5…FAIL !

Et bien entendu, l’un d’eux va monter la garde pour s’assurer qu’elle ne tente rien et que personne ne vienne pour les attaquer…non, j’déconne, ils allument un feu et pioncent en dessous de l’arbre…Règle 1, 3, 4 FAIL ! Bravo les surentrainés…

Pendant ce temps, les sponsors, motivés par l’entraineur alcolo, lui envoient un petit parachute magique avec une crème pour brûlure…et le lendemain, pouf, plus rien sur la jambe…j’veux la même ! Mais bref, c’est pas le plus important, non, le plus intéressant, c’est qu’une petite gamine d’un autre district se trouve sur un arbre pas loin et l’appelle pour lui montrer un nid de guêpe pendu juste au dessus du groupe… (Rebelle n’ayant pas entendu les BZZZ BZZZ d’une ruche située à deux mètres d’elle pendant plusieurs heures…) Mais attention, pas n’importe quelle guêpe, noooon, des super-guêpes génétiquement modifiées ! (véridique aussi hélas…)

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Rebelle va donc couper la branche qui soutient le nid et le faire tomber dans le groupe qui dort encore ! Et devinez a qui elles vont s’en prendre…Allez, c’est pas dur, j’ai déjà donné la réponse… Oui ! La fille à l’arc et bien évidemment, malgré les piqures qu’elle a reçue, Rebelle va récupérer l’arc et les flèches avant de s’évanouir sous le regard de Ninja qui lui dit de courir.

Elle se réveille deux jours plus tard…oui, deux jours…On la traque depuis le départ, mais là, elle est restée évanouie deux jours protégées par la gamine sans que personne ne la trouve…

Bref, s’ensuit un début d’amitié fabuleux entre les deux filles qui décident alors de s’attaquer à la Evil Party !

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Alors, la base des guguss…c’est le point de départ, en plein milieu d’une énorme clairière avec tous les sacs empilés les uns sur les autres et entourés de mines vachement bien camouflées (même un trou de taupe est moins flagrant…). Règles 1, 3, 4, FAIL.

Le plan consiste à allumer des feus tout autour du camp afin d’attirer la Evil party pendant que Rebelle tire avec son arc pour détruire leur camp…Le pire, c’est que ça marche puisque dés qu’ils voient de la fumée, la Evil party (composée toujours de 4 membres étrangement) court et va voir ce qui se passe en ne laissant qu’un pauvre abruti armé d’une lance…Règle 5 FAIL. (1,3,4 et 5 en un coup, encore mieux que la dernière fois…et ils ont été surentrainés…)

Une concurrente rousse et rusée que nous appelleront donc renarde (pas besoin de me fouler, c’est comme ça qu’on l’appelle dans le film…) se faufile entre les mines, pique un sac et s’en va comme si de rien n’était sous le regard médusé de Rebelle.

Celle-ci aperçoit alors un sachet de pommes suspendu… et les flèches étant naturellement attirées par les pommes (j’ai jamais compris pourquoi d’ailleurs), elle tire dessus, à deux reprises, ce qui fait tomber les pommes sur les mines…Ce qui les fait toutes exploser en détruisant tout les sacs au passage…Je ne suis pas spécialiste mais une pomme peut vraiment déclencher une mine anti-personnelle enfoncée dans la terre ?

Bref ! Evil party revient alors et fout de rage, leur « chef » tue la vigie pour se calmer…

Mais un détail est affolant, gamine n’est pas revenue et Rebelle part alors a sa rechercher pour la trouver sous un gros filet, elle la libère mais un autre concurrent arrive et lui envoie une lance, la tuant, Rebelle se venge alors en tirant une flèche avant de voir sa nouvelle amie agoniser dans ses bras.(Règle 2 FAIL au passage, parce qu’entre la fillette désarmée et celle qui a eut le plus de point à l’évaluation armée d’un arc, il choisit la gamine quand même…) Elle fait alors un signe de la main en l’air et tout le district 11 (celui de la fillette) lève le bras de la même façon avant de se rebeller et de tout casser ! (73 hunger games avant et ils décident soudain de se rebelle après la mort d’une fillette et parce que Rebelle lève le bras…Elle est efficace quand même.)

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Elle lui offre alors une cérémonie en l’entourant de fleurs et en pleurant, tout en restant en plein milieu de la petite clairière…règle 4 FAIL.

Une nouvelle règle fait alors son apparition, parce que soudain, entraineur alcolo va convaincre le responsable du jeu qu’il faut promouvoir l’amour, et dit que si deux personnes sont du même district, ils peuvent gagner tout les deux.

Rebelle retrouve alors Ninja camoufler dans la roche grâce à sa technique de peinture sur corps ultra-réaliste (franchement, on dirait vraiment un visage et un bras en granit) ! Mais celui-ci est blessé.

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Elle décide alors de l’aider mais ne sait pas comment, c’est alors que les organisateurs annoncent qu’ils vont laisser un sac pour chaque équipe au milieu de la zone de départ avec du nécessaire dedans, et Rebelle se dévoue alors et quand Ninja lui demande pourquoi, elle l’embrasse et se serre contre lui ! C’est y pas beau ça ? (NON !)

Le lendemain matin alors que Ninja dort encore, Rebelle prend son arc, ses flèches infinies et va vers la zone de départ où elle voit une nouvelle fois renarde passer en coup de vent, prendre son sac et repartir tranquillement…(On remarque alors qu’il reste 4 district, celui des Evil, celui de renarde, celui du partenaire de gamine et Rebelle/Ninja).

Rebelle, après avoir bien observé le terrain va chercher son sac, mais elle est accueillie par Evil girl(district2), qui lui lance des couteaux sans la tuer alors qu’elle se trouve à 2 mètres et pour faire encore plus diabolique, une fois que Rebelle est à sa merci, elle va se mettre à cheval sur elle, lui plante un couteau sur la gorge et la menace tout en parlant de Gamine… Grosse erreur parce que, juste à ce moment là, le copain de Gamine apparait, saisit Evil girl et la tue pour la venger.

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Il regarde ensuite Rebelle et…la laisse envie pour Gamine… (J’ai juste une question…Comment il peut être au courant de ce qu’il s’est passé ? Il ne sait pas qui a tué Gamine vu qu’il pensait que c’était Evil girl mais manifestement, il sait qu’elle était amie avec Rebelle…Logique.

Rebelle prend son sac (et rien que son sac !), et s’en va pour soigner Ninja avec une paumade tout aussi efficace que celle contre les brûlures.

Nos deux nouveaux tourtereaux sortent alors pour aller se chercher à manger mais Ninja étant inversement proportionnellement doué pour la cueillette que pour la peinture sur soi, il cueille des baies de sureau (c’est mortel, ces trucs là), heureusement pour lui, Rebelle entend un coup de canon et se précipite vers lui paniquée, elle lui fait alors lâcher des baies…Mais le coup de canon venait bien de là et c’est renarde qui a mangé les baies déjà cueillies par Ninja qui en a fait les frais…

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Rebelle pleure alors en voyant le corps et dit qu’elle a toujours été très intelligente…

FAUX ! Courir à plusieurs reprises en se faufilant au milieu de la clairière, c’est de la chance et bouffer des baies qu’on sait pas d’où elles sortent juste parce que quelqu’un d’autre les a cueilli, c’est pas être intelligent ! En plus elle a toujours été…Tu la connais depuis à peine 1 mois et pendant la moitié du temps, tu l’as pas vue !

Bon, à la suite de ça, il ne reste donc plus que 4 concurrents et faut bien le dire, les gens s’ennuient, et décident donc de créer des monstres qui semblent extasier l’organisateur…et ces monstres ce sont…des chiens ! Juste de gros chiens…Pas des cerbères, pas des chiens de Baskerville, non, juste des gros chiens…mais qui sortent du sol et sont très très vilains !

Ca permet au moins d’éliminer le tribut du district 11 (comme ça, Rebelle n’aura pas a tuer de gentil vu qu’il ne reste que Ninja, Evil boy(district2) et elle…) et surtout ça les conduit à la plaine de départ, où ils montent sur le monument central pour se protéger des chiens, mais devinez qui les attend là-bas, Evil boy ! (Qui dans les packs a du recevoir tout comme les autres candidats, au moins une trousse de bain pour ne pas avoir un poil de barbe et les cheveux toujours aussi classes…)

S’ensuit alors un combat acharné où Evil boy regrette de n’avoir été entrainé qu’à tuer et qu’il sait faire que ça le pauvre (ça nous arracherait presque une larmichette) et qui donc va tuer Ninja…mais retournement de situation, Rebelle parvient à le toucher avec sa flèche et le tue…

(le combat ici : http://www.wat.tv/video/hunger-games-extrait-combat-50sxt_2exyz_.html)

Et alors qu’on pense que tout est terminé, une grande nouvelle arrive : « Ouai en fait la règle qu’on a établie pendant le tournoi et qui dit que vous pouvez gagner tout les deux, on l’annule, maintenant, Rebelle, tu peux le tuer…merci ! »

Et comme il est raide dingue d’elle, (et qu’elle est armée d’un arc et lui rien) il décide de bouffer les baies de sureau, mais vu qu’elle aussi elle l’aime et qu’elle veut pas qu’il meure ben elle veut en prendre aussi, mais comme il doit y avoir un gagnant quand même, les organisateurs annulent l’annulation et ils sortent donc victorieux tout les deux.

Spoiler:

L’organisateur a fâcher le dirigeant de la capitale et du coup, il doit se suicider en bouffant des baies de sureau, les deux gagnants sont donc couronnés et rentrent chez eux avec plein de gloire ! FIN

Pour résumé : entre les scènes d’actions qu’on attend et qu’on voit jamais, le jeu d’acteur inexistant et les trucs pas logiques qui s’accumulent, ce film n’est pas si mauvais que ça…juste désastreux si on laisse son cerveau allumé…a regardé donc vers 3heure du matin après un bon tonneau de bière un lendemain de nuit blanche.

Voilà, j’espère que cette première édition de la critique Irvakienne vous aura plu et je vous dit à bientôt.

Tu m'etonne que tu le sort qu'une fois par an vus la tartine que t'y met

bon et pi j'ai voulu lire sisisisi honnetement en plus avec un nom comme ça j'me suis dit banko on va enfin avoir des nouvelles de ma tribus ... que dalle oui !!!

mais bon chui qu'un OuRouK' quand j'ai vus tt ce qu'il y a avait j'ai lacher l'affaire j'prefere me friter que de lire

pffff

c'est quand qu'on joue par ici ?

Haha, j'adore l'humour narquosien, toujours très bien exprimé et très agréable à lire,

ah, bha merci Narquos !!! lol je voulais pas regarder les spoilers pour ne pas découvrir le film mais avec tt ce que tu dis j'ai carrement pas envie de le voir tout cour mdr !!! en tout cas merci à Irvak pour son labeur !!!

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y veux jouer à quoi l'ourouk' ?

Moi comme toujours j'adore les tartines de Narcquos et ce fut plein d'humour j'aime ton sens de la critique et si j'avais encore un doute là j'en ai plus c'est sure je n'irais pas voir ce film!!

Ourou, pour résumé l'article : je voulais qu'ils se bastonnent et finalement, bha y a pas de baston, donc pas bon pour toi!

j'hésitais à voir ce film, il y avait les ingrédients, mais vu ce que j'ai lu là je suis content d'avoir évité cette indigestion d'images et de niaiseries ( jolie critique au passage!)

Merci à vous en tout cas, et heureux de vous permettre d'éviter ce mélo-drame qui n'en est pas un... (bha oui, le vrai dilemme aurait été de devoir tuer d'autres personnes pour survivre, mais on évite cela soigneusement en n'obligeant l'héroine à ne tuer que des méchants et sous pulsion...sauf pour les abeilles.)

hélas ton article est arrivé trop tard pour moi...

Désolé, j'ai fait aussi vite que j'ai pu...