Félicitation pour ta nouvelle voie et pour le petit bou de chou a venir je suis moi même tata 4 fois et c'est un rêve de voir les enfants grandir et s'épanouir, cela me donne souvent du courage et la force d'avancer.

Bon vent au grès de la musique de ton coeur et ton âme !

JE te remercie beaucoup Vivianna

Ton avatar est magnifique ! il respire la paix !

Merci Dénébuleuse
Dana a bien besoin de paix dans l'état actuelle des choses ...

Je prends un peu de temps pour venir vous parler de ce que j'ai vécu plus jeune bien que ce ne ressemble pas à ce que vous ayez vécu, Olivier et Vivianna...

Depuis que je suis petite, j'ai toujours eu de bonnes notes à l'école, très bonne en primaire, bonne au collège, moyenne au lycée et en BTS. Je me suis toujours pliée au système, je pense que j'avais peur de me montrer différente des autres alors je suivais le "mouvement".

Sauf pendant les récréation où avec ma meilleure amie, Caroline, on jouait plutôt à des jeux de garçons, on s'habillaient meme plutôt comme des garçons, en fait on était VRAIMENT des garçons manqués !!! On jouait aux cow-boys et aux indiens, à Black l'étalon noir (je sais pas si vous connaissez mais quand j'étais au primaire ça passait sur M6 et on était fan). En fait on trouvait toujours des jeux avec des chevaux car nous étions toujours en admiration devant cet animal.

Les mercredis et week end, on était toujours chez l'une ou chez l'autre, dans les bois ou à jouer tranquillement aux légos, ou playmobiles, toujours avec des chevaux lol !

Vers la fin du primaire, on s'est quand meme ouvert à d'autres personnes de ma classe, un garçon et son ami à qui j'ai évité de se faire prendre un coup de poing dans la figure, un gars qui m'embêtait depuis le CP (et avec qui je suis toujours amie) et une autre copine qui est arrivé en CM1 et avec qui je suis toujours amie (ceux dont je vous parlez à propos du réveillon et de leurs envies d'aller boire et danser en boite de nuit).

Au collège, le fossé entre "les autres" de la classe et nous s'est fait plus profond, soit on nous prenait pour des fous, soit pour des demeurés... Je ne sais pas trop, en tout cas, on était quand meme le groupe des premiers de la classe, ce qui n'arrangeait rien !

Un jour, un des "autres" de la classe nous a meme menacé avec un cutter dans la cours du collège, je ne me rappelle ce qui voulait mais c'était du chantage et on a réussi à éviter les problèmes grâce à une super prof d'histoire.



Enfin tout ça n'a rien de folichon, je sais pas si vous me lisez toujours mais je continue. Là commence les évènements qui m'ont changé je pense.


Petit à petit, ma meilleure amie, Caroline, celle que je connaissais depuis la maternelle, on était comme 2 soeurs, elle s'est interessé à des choses plus "matérielles" : maquillage, cigarettes... Elle s'est tournée vers des copines particulièrement superficielles que je ne supportais pas... Alors on s'est éloignée, ça m'a fait beaucoup de mal, surtout avec ce qui s'est passé après.

Durant les vacances d'été entre la 5ème et la 4ème, j'étais en vacances chez Galshan et ses parents, en Haute-Loire, un jour maman m'appelle et me dit : "Caroline est à l'hopital". Dans ma tête encore d'enfant je n'ai aps réalisé, je me suis juste dit "Dès que je rentre à la maison, j'irais la voir !". Mais le lendemain, on était en train de jouer à Robin des Bois avec Galshan, maman m'a appellé pour me dire qu'elle était partie pour un autre monde...

J'ai pleuré, pleuré avec ma tante pendant un long moment... D'ailleurs en écrivant, les larmes sont encore là.

Ma première pensait fut pour la pauvre mère de Caroline... Elle était fille unique... et elles étaient très proches !

Moi j'ai perdu comme ma soeur... et en plus je ne lui avais pas reparlé depuis qu'on s'était disputé... Alors ça faisait très mal. J'ai encore beaucoup de mal à parler de ça... Quelquefois je me dis, ça y est, je me suis relevée de ça, c'est fini, je ne pleurerais plus... Mais en fait, ça reste toujours là, au fond du coeur. Ca s'endort mais certains jour ça se réveille.


Surtout, il faut que j'évite de penser à ce que nous aurions vécu si elle était toujorus là car je sais qu'elle serait revenue vers moi avec le temps et qu'on aurait toujours était amie.

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Je ne vous en direz pas plus aujourd'hui... Je n'en suis pas sûre mais je pense que cet évènement a été le point de départ de mon long cheminement vers vous et l'élévation vers la lumière car auparavant, je me posais des questions sur le Dieu des Chrétiens, j'essaiyais d'y croire sans être vraiment convaincue, je faisais meme un semblant de prière improvisée tous les soirs en me couchant, surement davantage à cause de mes craintes d'enfants qu'autre chose... J'étais parfaitement dans le moule chrétien bien que pour tout "sacrement", je n'ai que le baptème et je n'ai jamais voulu faire ma communion (comme mes frères d'ailleurs).

Après tout ça, j'ai tout laisser tomber, Dieu n'existait plus, je me suis tournée petit à petit vers les Fées, les Celtes, les Héros du Moyen-âge et tout ça...

Ma grande révélation a été la découverte de la musique celtique, en Seconde et depuis je suis en quête de vérité, de lumière, d'Amour...

Merci de te confier !
Ton expérience me parle.

Le monde des enfants, je parle de celui qui se construit dans les cours de récrée et au sein des institutions, est particulièrement brutal. Il y a biensur quelques bonnes voire très bonnes amitiés enfantines qui se tissent malgré tout, de bons souvenirs, j'en ai moi-même, mais ce sont des boués de sauvetage qui émergent d'un climat assez violent et assez dur.
C'est le meilleur apprentissage que l'on puisse faire pour être préparer au monde qui nous attend.
C'est la confrontation de l'univers éthéré des enfants à celui de l'institution humaine et de sa morale édificatrice et instructive.
Pourtant l'enfant, dans ses premières années, appréhende bien plus de réalité que l'adulte, son esprit est ouvert à tous les possibles, à tous les mondes.
L'institution est nécessaire pour éduquer l'enfant, c'est certain, je ne remets pas ça en cause, cependant l'institution telle que nous la connaissons n'est pas la bonne. Il est certain que c'est une chose qui doit changer aussi.
Mais là je m'égare....

Ca me rapelle une citation de Christian Bobin( mon auteur préféré )qui dit :

" Je ne me suis jamais trop mêlé des affaires du monde. Je trouvais horrible le sort fait à moi et aux autres dans cette vie-là. Si j'étais tant attiré par la lumière, c'est qu'il y avait un fond de ténèbres. J'étais très solitaire, plus familier des enfants que je rencontrais dans les livres de ceux que je voyais dans la rue. Le brutalité des garçons me rebutait. Les autres enfants s'accomodaient de la surface des choses avec une gaiété brutale."

Merci déné de nous en dire un peu plus. Tu sembles être sur la bonne voie...

Déné,
Dire au revoir n'est jamais facile, mais il n'est jamais trop tard non plus. Si tu continues d'honorer son souvenir dans ton coeur comme tu le fais, alors... peut -être alors que tu sauras trouver les mots qui te libèreront...
Je sais par expérience que le temps ne fais pas tout. Il y a la phase d'encaissement, l'aceptation et ensuite le renouveau. Une étape après l'autre... ça peut prendre beaucoup de temps.
As- tu remercié Caroline ? Avec son départ (même brutal), elle t'a fait un dernier cadeau... Elle t'a certainement ouverte aux Rêves, et ouvert la voie jusqu'ici...
Il y a du bon dans tout. Et la douleur ne vient que de notre refus de l'acceptation. Ce n'est pas un dogme ; c'est un constat.
Bisous doux Déné.

J'aime ta façon de voir les choses !

Tu parles d'encaissement et d'acceptation... curieusement, ces deux phases, je pense les avoir passer dès le premier jour... enfin, il faut que je m'explique, je vois que j'ai oublié quelquechose.

Curieusement, un peu avant que ma mère ne m'annonce la triste nouvelle, c'était comme si je le savais et que je lui avais déjà aurevoir... J'ignore ce qu'il s'est passé en moi la nuit précédent tout ça mais c'est comme si JE SAVAIS... J'ai du le sentir, ou alors Caroline est peut-être venue me voir dans un rêve, je ne sais pas, je ne me rappelle pas de ça, en tout cas je l'avais sentie... Peut-être le fait que l'on ai été si proche aussi... Je ne sais pas trop.

Alors quand maman, m'a annoncé la nouvelle, ce fut l'élément déclencheur des larmes et j'ai tout de suite dit "et sa mère, comment va-t-elle ?" ou quelquechose comme ça, je ne sais plus exactement. Ce qui est sûr, c'est que je n'ai jamais demandé pourquoi ni comment elle est partie, je sais juste qu'elle est partie, qu'elle a été à l'hopital et qu'elle est partie pour un autre monde, c'est tout...


Après, je n'ai jamais voulu en parler à qui que ce soit, à part avec notre groupe d'amis (surtout que l'un d'eux avait été le petit ami de Caroline, ça a été très très dur pour lui).

En tout cas, pour retourner à l'école après ça, c'est très dur. D'ailleurs, c'est la première fois que les autres de la classe sont venus nous parler sans agressivité ni rien... Pour une fois, nous étions tous à égalité, des êtres humains quoi !


Quant à remercier Caro, je n'y est jamais pensé de cette façon... Par contre elle est venue me voir en rêve plusieurs fois. Une fois elle me demandait de dire quelquechose à sa mère mais je n'en ai pas eu le courage, j'avais trop peur de lui faire encore plus de mal en parlant de Caro... Et maintenant, j'ai oublié de quoi il s'agissait, comme si ça avait été effacé de ma mémoire... Certainement que cela n'est plus approprié maintenant et qu'il vaut mieux que cela ne soit plus dit...

La dernière fois que j'ai vu Caro en rêve, nous étions toutes les 2 au lycée et elle me parlait avec un grand sourire mais je ne me rappelle plus ce qu'elle m'avait dit mais ça m'avait fait beaucoup de bien.

Plusieurs fois, j'ai essayé de lui parler sans succès... Mais au fond, peut-être bien qu'elle a entendu et que c'est pour ça que quelque fois elle vient me voir.


En tout cas, je ferais ce que tu as dit Maéwin.

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Quant au système scolaire, il est vrai que celui que nous avons en France actuellement n'est pas bon... Il est fait pour les bons élèves alors que ce ne sont pas eux qui ont le plus besoin de ce système mais les élèves en difficulté...

Un bon système scolaire existe en Finlande : là-bas, il n'y a aucun redoublement ! Les professeurs ont un devoir de résultat, du coup ils se mobilisent pour que chacun de leurs élèves réussissent !

En France, ça commence à venir, mais c'est long et difficile... Je ne sais pas quand est-ce qu'il sera au point, en tout cas, meme si on tend à le moderniser dans notre pays, il y a encore bien trop d'aberrations...

J'ai toujours souffert dans ce système scolaire, je ne m'y suis jamais sentie à ma place et ça continue encore alors que je suis en fac... Et le pire, c'est que je culpabilise parce que j'arrive pas à me ranger dans le moule !!! (mon esprit est tordu parfois !) Faut que j'arrête de culpabiliser pour un rien... Faut dire aussi que je doute tellement de moi, que j'ai peur d'échouer et ça m''embête par rapport à mes parents et surtout par rapport à ma mère.

Déné, je dois dire que ton message ma bcp touché, et je ne savais pas trop quoi te dire mais en lisant Maé et Olivier cela m'as inspirer alors voilà ma conception de la mort :

pour moi rien n'arrive au hazard et la mort n'est q'une étape.
lorsqu'une personne a atteint le but qu'elle s'était fixé pour sa vie présente alors elle peut partir en paix, comme te la expliqué Maéwin plus haut, Caroline t'as fait le plus beau cadeau qu'il soit en te permettant d'ouvrir les yeux sur certaines réalitées ...

je sais que ma conception de la mort peut choqué et vous me dirais que les bébé ne peuvent avoir atteint leurs objectifs ... je me suis souvent posé cette questions car il y a maintenant 7 ans le petit être que je portais n'as pas voulu resté ... mais sont départ m'as fait prendre conscience de bcp de choses ... mais peu etre que cela n'est que pour me reconfortait et que je ferme les yeux ... mais cela me fait du bien et me permet de continué mon chemin ...

je pense aussi que bcp d'ames partent pour pouvoir nous aidé de plus haut ... leur mission fini sur terre elles en ont d'autre en d'autres lieux ...

Je crois que tu as raison à propos de ce que tu dis sur la mort... Je suis d'accord sur le fait que lorsque les âmes ont fini leur mission elles s'en vont vers d'autres horizons où elles ont certainement une nouvelle mission...

Curieusement, peut-être parce qu'elle était trop proche de moi, je n'ai jamais pensé à Caro de cette manière alors que je l'avais fait pour une de mes tantes et ma grand-mère... Finalement, je n'avais peut-être pas encore accepté le fait qu'elle soit partie...

Merci à vous tous, désormais, je pense que je vais ENFIN pouvoir la laisser en paix ! J'avais besoin qu'on m'ouvre les yeux et ils commencent enfin à s'entrouvrir !

De rien Déné on est là pour ça, et pour ma part je me sens vivre que lorsque que je peux aidé les autres

avec tout mon amour, je te porte dans cette épreuve

et ça fait beaucoup de bien Moi aussi, je ne vis vraiment que pour aider les autres, c'est là que je me sens utile...

Aaaah, la Mort !!!
C'est un sujet très vaste, il faudrait ouvrir un post sur le thème.

Ca permettrait de confronter cette conception commune de la mort qui est la source de toutes nos peurs, à sa véritable nature.
En d'autres termes, confronter la perspective qui appréhende la mort comme une fin, un néant et la perspective qui appréhende la mort comme quelque chose de "merveilleux" dans le sens où il s'agit d'une simple étape dans notre évolution, quelque chose d'aussi naturel que la floraison.

Cependant, cette conception éronnée de la mort se comprend aisément.
Non seulement nous avons tous oublié d'où nous venons, mais il y a aussi la souffrance de perdre un être cher qui vient envelopper cet evénement d'une pensée obscure de peur et de doute.
Il faut tout de même savoir que l'Eglise est encore passée par-là.
Car avant l'institution écclésiastique, il n'existaient que des sectes païennes qui conçevaient les choses de façon cyclique. L'eglise instaura plus tard et imposera surtout sa conception "linéaire" des choses ( un début, une fin, et puis c'est tout !)
Mais c'est une longue histoire, c'est le sujet de mon exposé, et il fait une dizaine de pages imprimées.

Comprendre ce qu'est la mort ne veut pas dire que cela annule la souffrance de perdre un être cher. Car au-delà de cette appréhension divine de la mort, il n'en reste pas moins que cette personne incarnée avec laquelle vous avez partagé votre existence ne pourra plus être physiquement appréhendée ! Ce ne sont donc pas des larmes de peur qui coulent ce jour-là, mais des larmes d'amour.

Dans un enseignement de lumière, une entité a dit que si l'homme, dans son incarnation, pouvait savoir ce qui l'attendait après sa mort, il serait le plus heureux de tous.

Je vais tenter de retrouver le passage où elle parle de la mort et de ce qui nous attend car là...les mots me manquent.

onj peut tout à fait ouvrir un sujet sur la mort ! Dans "Le coin des penseurs" ou dans "le mystère des croisements" selon ton choix